АВТО ДОРОЖНЫЙ БЛОГ АВТОРСКИЙ ВЗГЛЯД НА ПРОИСХОДЯЩЕЕ В АВТОМИРЕ



КРУЧЕ ОффРоуда БУДЕТ ТОЛЬКО ОверЛенд класс




Сегодняшний пост о классе подготовленных авто "Оверлендов". OVERLAND класс как и OFF ROAD близки по назначению, но различны по глубине использования. Второй класс это привычные в повседневности, мелькающие внедорожники, которые для владельцев их гордость, показатель состоятельности, почти как бизнес класс. Автомобили первого класса вместе с хозяевами немного не от мира сего, они отрешены от суеты, заточены на преодоление сложных участков природы, это проходимцы-вездеходы. И только прожжённый педант внесёт поправку, уточняя, что оба класса - условность, потому как никакие они не настоящие вездеходы в определяющем понятии, и на роль первых годятся даже жигули, ведь в большинстве случаев, куда проедет крузак, туда волшебным образом просочится и какая-нибудь нексия. Однако, товарищи, вношу предложение не до-ё... сойти с небес на землю, и считать автомобили по названным классам снисходительно, всё же, внедорожниками и вездеходами. Ну, вот, и договорились.

Оверленды отличаются деталями, которые бросаются в глаза: колёса, свет, багажник. Есть обязательное оборудование и желательное, т.н. мастхев-пакет и вау-пакет. Начинающий овер метается между хочу и надо. Все возникающие хочунчики объяснимы, потому что на рынке
сто-олько доп оборудования, предвкушающих приключения, от которых дух захватывает, что держать себя в руках очень трудно. Хочется прикупить и снабдить своего мула различными гаджетами*. По большей части, в этом случае, различное спецоборудование превращается в фетишные финтифлюшки, годные для мнимости "Я-Есть-Крут!" с выкладкой селфи у дуба, на дубе, под дубом. Не надо впадать в детство, выкорябывать ножичком на лавке "Здесь был Вася". Я понимаю, все понимают, столько ништяков изобретено, что делают тачку для вышедшего из вчера юнца мифическим покорителем: чем больше крутостей, тем он готовее завоёвывать мир. Но пока едешь, отвалилась одна прибамбасина, другая проболталась в багажнике, про третью вообще забыл. За дорогу можно повзрослеть, как герой Шолохова, ушёл на войну пацаном-оболтусом, вернулся мужем, можно повзрослеть и прозреть, и не брать ненужные вещи. Девочки, знаете ль, тоже выбирают сперва принцев с мушкой над губой на щёчке, им так сладко от этого. Потом горько. Потом нужен мужчина, отвечающий за слова, терпеливый к гормональным выпадам. Вы же не девочки, побрякушки навешивать. Зачем в городе леера на джипе? Это инструмент сильных дядек для трофи, охоты и излишек для автопутешественников. Рога буйвола на гриле, надпись "Ран Нигга Ран", диски28', низкопрофильная резина... - это та же мушка на щёчке для пидороватых, годная для дефлорации молоденьких глупышек. Вам тоже хочется подонжуанить? Уверены? Нафига вам гены простоволосых? Подобное к подобному, учтите вечный закон. Так что никаких мазафака фетишей, никаких стриженых бород и геевских клетчатых рубах. Хочешь бороду? Иди на Эверест! Там она обусловлена опасностью для жизни таскания излишков, даже бритвы. Настоящие мужчины альпинисты не поймут причёсывающегося перед зеркалом. Оверленд - класс для зрелых людей: для настоящих мужчин и красивых женщин.

Обязательный набор: свет, колёса, багажник - это "святая троица", обусловлен туманами, грузом, проходимостью. Тчк. Оверленд отличается от узкой специфики "Экспедиций", "Трофи", "Туринга". Первый имеет цель от пункта "А" до пункта "Б", он всегда несёт исследовательскую нагрузку: на технику ли, для людей ли, географическую ли. Второй разбавлен первенским духом, чистое присутствие соревновательной составляющей. Третий имеет выраженный оттенок городской деловитости с чётким планом и сжатыми сроками. Все "масти" хороши, кто-то из них сокол, кто-то отождествляется с чайкой. А овреленд - это орёл. Овереленд - это свобода, гармония, сила. Есть разница, или останавливаться в придорожных мотелях, на стоянке трейлеров или разбить лагерь, насадить Белых на палку, да, на костёр.

Ну что, трофанём летом? Не. Осенью. В Башкирию едем, на Урал. А вы? Мы - на Таймыр. А вы?...

*Гаджет - гашет, гачет, гажет - изначально на одёже елемент, за который цепляется что-то из инструментов. Разнорабочие, носившие одежду в стародавние времена, не утруждали себя запоминанием трудновыговариваемых слов, вроде.. пуль-ве-ри-за-тор, а просто называли.. висюлькой, цеплялкой то, на что указывали пальцем. Говорили они соответственно на своём языке, тыкая пальцем: "Э, дайка вон тот гачет! Да, не тот, а вон тот.". По-русски, наиболее точно термин переводят именно в народе, указывая пальцем на то, что висит. А висит привычно.. слово и трёх букв: хер, или хуй. Поэтому на стройке не парясь, наши кричат: "Братан, кинь ка, вон, ту хуйню. Да, не эту, во-он ту херню, яж сказал бль....тв...мть...". Также будут справедливы переводы: причиндал, приблудина, фигня и так далее. Не стесняйтесь называть вещи своими именами, по-русски, заканчивайте говорить по-французски))

autodorblog.com
2018 /  Май  / 20

источник(i) для gifs, png, jpeg:
source for gifs, png, jpeg borrowed(please let know if ®©any demands purpose, contact to administrator):
overlandbound, fourwheeler, gearjunkie
hiconsumption, filtromag
blessthisstuff, vanclan
coolmaterial, itwoverland

1204%20fairuse.png






ИЛЛЮСТРАЦИИ В ТЕМУ




Далее Сопутствующий Материал


















 

 
































Контакты

вопросы email, и взаимодействие

обсуждение на

пост есть на Facebook, VKontakte, выбери где ты Drive2..

autodorblog.com © 2016-2019. Авторские права закреплены

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru